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die zeugen jehovas....
 
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die zeugen jehovas....

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LinkesPack
(@linkespack)
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Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
machen.
Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lassend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel
von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe
Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
:lol:
einfach geil^^

SchwarZ WeisS SinD UnserE FarbeN
SchwarZ WeisS jA DaS SinD WiR!

4EveR SK SturM!

 
Veröffentlicht : 15/01/2006 7:29 pm
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ich hasse die zeugen jeovas
die nerven immer voll
man darf sich garncht erst auf die typen einlassen :twisted:

Als Gott mich erschuf wollte er angeben.

 
Veröffentlicht : 15/01/2006 10:14 pm
LinkesPack
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Haha. DAs ist geil. Mir gefällt besonders der Anfang.

Also wenn du wirklich so schlagfertig bist, dann hast du es echt drauf.

i9ch wärs gern.. leider ist das nur ein forenknüller^^

SchwarZ WeisS SinD UnserE FarbeN
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Veröffentlicht : 16/01/2006 12:00 am
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Haha. DAs ist geil. Mir gefällt besonders der Anfang.

Also wenn du wirklich so schlagfertig bist, dann hast du es echt drauf.

i9ch wärs gern.. leider ist das nur ein forenknüller^^

typisch linkespack
nein aber die nerven echt voll :twisted:

Als Gott mich erschuf wollte er angeben.

 
Veröffentlicht : 16/01/2006 12:02 am
LinkesPack
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Haha. DAs ist geil. Mir gefällt besonders der Anfang.

Also wenn du wirklich so schlagfertig bist, dann hast du es echt drauf.

i9ch wärs gern.. leider ist das nur ein forenknüller^^

typisch linkespack
nein aber die nerven echt voll :twisted:

typisch?
also gehe ich davon aus du hast alle meine posts gelesen wenn du das behauptest..
sonst kannst mich ned richtig kennen^^ :lol:

SchwarZ WeisS SinD UnserE FarbeN
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Veröffentlicht : 16/01/2006 11:59 pm
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isch tun gelesen haben
na ja aber die typen sind auch so voll plemm plemm

Als Gott mich erschuf wollte er angeben.

 
Veröffentlicht : 17/01/2006 12:29 am
 edik
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Die Zeugen Jehovas sind eine Sekte des Christentums... Also eine Abspatung vom Hauptglauben. Ein Mann hat die Bibel anders interprätiert und eine eigene Konfession gegründet, offiziell ist das eine Sekte und keine christliche Konfession, da die Mitglieder sowohl finanziell, als auch seelisch ausgebeutet werden. (Da stimme ich nicht zu... durch jeden Glauben wird man ausgebeutet. - Kirchensteuer...).

Der Text an sich ist genial! Den Nobelpreis für Kurzgeschichten in der Kategorie Humor räumt es locker ab. Es ist toll, dass durch das Internet viele Kleinauthoren gefördert werden!

Ein Paar meiner Verwandten sind Jehovas^^ und die nerven total. Diese Misionierungsgespräche werden in deren Kaserenen trainiert, deswegen nützt es überhaupt nichts die selbst missionieren zu wollen, am besten knallt man einfach die Tür zu, das erspart beiden Seiten reichlich Ärger.
BTW: Was ist ein Pentagramm? :?

:mrgreen:

 
Veröffentlicht : 17/01/2006 2:49 am
Mister X
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die glauben auch das sie die einzigen übelebenden werden
es muss aber ne bestimmte anzahl geben und einmal haben sie den untergang schonmal vorrausgesagt meinten sie werden überleben und das war dann nicht so

in den heften steht auch nur mist :!:

Als Gott mich erschuf wollte er angeben.

 
Veröffentlicht : 17/01/2006 3:55 pm
 edik
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Ja, besonders in der "offenbarung des Johannes" stehen viele Zahlen geschrieben, die man je nachdem, wie man das verstehen will anders versteht... so kommt man da auch auf die Zahl 460 000 (oder sowas^^). Dies interprätieren die Zeugen Jehovas als die Zahl der außerwählten Menschen, die beim Weltuntergang sofort ins Paradies kommen (Die Zeugen Jehovas^^).

Religion ist eh was für die 4 Buchstaben :D
Werdet, oder bleibt alle agnostizistisch und haltet euch an euer Grundgesetz, wird schon schief gehn^^

:mrgreen:

 
Veröffentlicht : 17/01/2006 6:22 pm
Mister X
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ne frau (zeugin jehovas) hatte auch mal nen autounfall und die ärzte mussten ihr blut von einen anderem zuführen und als sie aufwachte und ihre familie das erfuhr hat sie (die familie) die frau nicht mehr zu ihrer familie dazugehören lassen weil die zeugen jehovas kein blut von anderen haben dürfen
krank ne :lol:

Als Gott mich erschuf wollte er angeben.

 
Veröffentlicht : 17/01/2006 8:27 pm
Mister X
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die zeugen jehovas dürfen ja auch nicht an festen teilnehmen.
wenn inner schule einer geburtstag hat und die mal kurz für den singen müssen die zeugen raus gehen
bei meinem bruder inner klasse ist auch ein zeuge jehovas und der hat keine freunde und wenner erwachsen ist will er irgendwo im wald ganz alleine wohnen

sowas von krank

Als Gott mich erschuf wollte er angeben.

 
Veröffentlicht : 18/01/2006 4:10 pm
LinkesPack
(@linkespack)
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BTW: Was ist ein Pentagramm? :?

das andere, das des satansismus sieht ja anders aus..:
verkehrt halt

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4EveR SK SturM!

 
Veröffentlicht : 18/01/2006 10:38 pm
 edik
(@edik)
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bindi, willst du Stress? :lol:

@MisterX Das ist eben die Eigenschaft einer Sekte: Die Mitglieder werden zur Isolation aus der Gesellschaft gezwungen, so können diese nicht mehr so leicht abhauen und bleiben weiterhin als Sklaven des Systems erhalten, die das Unternehmen "Zeuge Jehowa" zu einem profitablen Psychokonzern macht.
Übrigens war das mit den mittelalterlichen Ablassbriefen nicht unbedingt anders.... Im Prinzip ist der Petersdom und somit der ganze Vatikan auf den missbrauchten Hoffnungen der mittelalterlichen Ahnengeneration erbaut. :lol:

:mrgreen:

 
Veröffentlicht : 18/01/2006 10:47 pm
Mister X
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ja ich weis das mit den sekten deswegen gehöre ich auch keiner an

witzig finde ich das allerdings nicht

Als Gott mich erschuf wollte er angeben.

 
Veröffentlicht : 19/01/2006 4:59 pm
GAStarbeiter
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Macht euch nicht über die Zeugen Jehovas lustig, das sind auch nur Menschen. :/

 
Veröffentlicht : 01/02/2006 9:34 pm
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