Wie, wenn du da klickst, dann müsste eigentlich das Downloadfenster kommen...

ja jetzt gehts..danke..
konnte mir maximal ein müdes lächeln entlocken
das sind echt lebensmüde typen..krank..die gehören in die klapse
und die szene aus dem irak-krieg hätte man sich auch sparen können

also witzig ist das wirklich nicht..auch die szene mit dem zug..echt krank

Die Szene mit dem Zug ist eine neue Mode in Britanien, nennt sich Train diving oder so ähnlich.. jedenfalls ist dies Mode sich von Freunden dabei per Handy filmen zu lassen um später in der Klasse anzugeben.

Noch ein Nachtrag: Die Szene, wo ein Wrestler fällt ist wohl doch nicht die, wo Owen Hart starb, das ist jemand anders. Habt ihr den Piledriver vom Dach gesehen? (Erklärung: Piledriver-Wrestlingmoev, der kopf des Gegeners ist zwischen den Beinen und man springt auf seinen eigenen Popo, damit der Gegener scheinbar auf die Schädeldecke kracht. Und da wurde dieses Move vom Hausdach gezeigt! Dies nennt sich Backyard Wrestling, ist nicht illegal und in Amerika gibt es schon zich Todesfälle deswegen und unter anderem auch Ligen, die das echte Pro-Wrestling mit schlecht machen...

Die Szene mit dem Zug ist eine neue Mode in Britanien, nennt sich Train diving oder so ähnlich.. jedenfalls ist dies Mode sich von Freunden dabei per Handy filmen zu lassen um später in der Klasse anzugeben.

davon hab ich auch schon gehört(das mit dem aufnehmen und angeben)

Noch ein Nachtrag: Die Szene, wo ein Wrestler fällt ist wohl doch nicht die, wo Owen Hart starb, das ist jemand anders. Habt ihr den Piledriver vom Dach gesehen? (Erklärung: Piledriver-Wrestlingmoev, der kopf des Gegeners ist zwischen den Beinen und man springt auf seinen eigenen Popo, damit der Gegener scheinbar auf die Schädeldecke kracht. Und da wurde dieses Move vom Hausdach gezeigt! Dies nennt sich Backyard Wrestling, ist nicht illegal und in Amerika gibt es schon zich Todesfälle deswegen und unter anderem auch Ligen, die das echte Pro-Wrestling mit schlecht machen...

ändert aber eh nichts an der tatsache das solche sachen dumm sind oder?
da fehlt es schon weit an intelligenz!

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Eignungstest
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen
Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt
will er auch in die dritte Klasse gehen!“
Der Rektor: „Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen.“
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin
vor dem Rektor.
„Rudi,“ sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar
Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!“
Rudi nickt eifrig.
Rektor: „Wieviel ist 6 mal 6?“ Rudi: „36“ .
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“ Rudi: „Berlin“ .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: „Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
Lehrerin: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“
Rektor: „Bitte schön.“
Lehrerin: „Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Rudi, nach kurzem Überlegen: „Beine.“
Lehrerin: „Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon:
„Taschen.“
Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?“
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: „Die Hand geben.“
Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?“
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen:
„Kaugummi.“
Lehrerin: „Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: „Feuerwehrmann!“
Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...“

der is net schlecht oder?

Boah, nen ziemlich langen witz...
Ich glaub ich hät die letzten fragen auch ned gerade "anständig" beantwortet

Boah, nen ziemlich langen witz...
Ich glaub ich hät die letzten fragen auch ned gerade "anständig" beantwortet

der witz war ursprünglich pdf datei

Loool, ich kenne den Witz zwar schon (auch als PDF Datei), aber immer wieder genial. Besonders ist interessant, dass Rekotoren solch schlimme Sachen, kennen.

Loool, ich kenne den Witz zwar schon (auch als PDF Datei), aber immer wieder genial. Besonders ist interessant, dass Rekotoren solch schlimme Sachen, kennen.

da will ich mal kurz anmerken das ich auch so nen rektor hab

Ganz fiesen und geschmaklosen Hitlerwitz den ich mal irgendwo aufgeschnappt hab (Der Name darf aus Gruenden der Sicherheit der Person nicht genannt werden.)

Hitler steht mit ein paar Juden auf einem Hochhausdach.
Hitler: 5 da rrrrunter, 6 daa rrrrrrrrrrunter, 3 daaa rrrrrrrunter, 10 daa rrrrrrunter, 12 da rrrrrrrunter, 8 daaa rrrrunter..."
Kommt ein Soldat angeeilt und fragt: "Was tust du da?"
Hitler: "Ichhhhhhhhh spieeele Tetrrrrrrrrrisssssss!"